I dont want all this to die.

      Tengo miedo.
  
Me acorde del blog, y lo veo morir, como vi morir a Ana, luego a Mia, y después a todo lo quedaba de flaca en mi. El blog es lo ultimo que me aferra a mi desorden, al cual anhelo  y no lo quiero dejar morir. No puedo superarlo. Aunque ya no ayuno  y hace meses que no vomito, ana y mia están presentes en mi vida, en la mayoría de las decisiones que tomo, y no solo las importantes como que carrera estudiar al finalizar la secundaria, también en decisiones simples como abrir la heladera o saltearme o no una comida. 
   Sinceramente veo y analizo mi pasado de otra manera, y aunque tal vez deberia sentirme avergonzada porque eso dicen, estoy orgullosa de mi desorden, y es de una de las pocas cosas que hice que siento orgullo ; Aunque sentía que moría y que nada tenia sentido, aunque escuchaba voces que me enloquecían todo el tiempo, aunque había perdido por completo el sentido de mi vida y de mi persona, eso era estar viva... tenia una razón  un motivo por el cual seguir y luchar, tenia fuerza de voluntad para rechazar la comida, tenia inteligencia para limpiar y ocultar cada vomito. Tenia fuerza y valentía para seguir sola, o con el apoyo de ustedes, pero nadie en mi entorno lo sabia.
 Ahora analizo todo el pasado desde un punto psicológico pero me encantaría volver a ese lugar, tengo esperanzas de volver y me prometí a mi misma no dejar pasar cuatro años sin una recaída  porque no me quiero curar. No me puedo dar el gusto y honor de llamarme anorexica o bulimica, pero mis sentimientos están fuertemente enlazados a esto, porque es quien fue y quien soy.
 Extraño saber de muchas princesas, que tal vez no me recuerden, pero yo recuerdo a todas y cada una, a los conflictos que tenían, los problemas que sufrían y sus situaciones, si leen esto por favor quiero saber como están. Sigo estando aquí para apoyarlas y mis brazos siguen abiertos para todas las que lo necesiten, no importa el país  la edad, el sexo, si sos ana, mia o el tiempo que hace que estas en esto, no me importa si necesitas fuerza para seguir o si queres salir, yo estoy para ustedes siempre, porque ustedes estuvieron para mi también. 

Un calido saludo, 
                         Angy, la cerda de siempre.

Hungry nightmare

Hola chicas. Estuve enferma, y como no habia ido al medico en el que me estaba pesando no escribi mas. Como estan??
 Yo un poco mas gorda creo... pero a lo que viene mi post es a que, en los ultimos dias vomite un par de cenas y ayer tuve una pesadilla en la que mi mamá encontraba mi diario de ana (el cual desde que perdi la llave y tuve que forzar el candado lo deje escondido en mi habitacion en la casa de mi abuela) y leia todo y "descubria" mi desorden alimenticio, entonces era horrible y ella estaba como enojada, fue un sueno bastante confuso pero bastante feo tambien. Ahi me di cuenta una vez mas de que estuve a punto de hablar de esto mas de una vez, y no lo hice, que si no me arrepiento de haberlo guardado por algo es.  Espero no perseguirme mucho con esto.... Les mando saludos abrazos y mucha fuerza a todas en el camino a la perfección, siganme en twitter soy @EDAngy (ED por Eating Disorder claro). Cuentenme como estan :)

 Hasta pronto,
                       Angy.

May 7th Bring me a good one

7de Mayo: 64kg... un kilo y medio abajo, por lo menos no subi ! el fin de semana estuve comiendo muchisimo, hoy lunes volvi al ruedo :)
 Besos a todas avisenme si quieren que les siga el blog :)
Ahora en tw: @EDAngy

Solamente chequeo el peso y la actividad jajaja, el lunes pasado estaba en 65,5.

Estoy comiendo muy poco no desayuno, almorzar como una porcion chiquita de algo como ensalada o un tomate, una fruta o nada, no meriendo y ceno una pequena porcion de algo l omas light posible. De a poco estoy volviendo a tomar agua y ya baje 4 kilos asi que estoy contenta y espero seguir asi... al fin estoy motivada :)

LAS QUIEROO

Acabo de tener una crisis, bastante estupida. Rondando en torno a que no salia agua caliente de la canilla cuando me quise banar( estan haciendo reformas en mi casa, los constructores colocaron las canillas de un bano y dejaron cerrada la llave de paso), y a nadie en mi casa le importo preocuparse por abrirla o pensar en que yo me iba a banar. Es la segunda vez que pasa esto, y no es esto lo que me duele. Me duele que asi es con todo, y me duele que estoy sola, que estoy harta de los que pretenden estar conmigo porque al fin del dia, siempre estoy sola.

Y estoy gorda soy una cerda una vaca inmunda una gorda de mierda obesa, llena de grasa.

Necesito vomitar otra vez

Last days, step by step its getting better

Hola como estaan?

Bueno les cuento que desde que ayer hice algo sin darme cuenta y hoy lo repeti porque me sentia bien, no me muero de ansiedad, ni de hambre y estoy mas desinchada. Tomo agua durante el dia, 10 o 15 vasos (capaz mas), y a la noche ceno un poquito de algo, lo que haya en mi casa pero porcion chica. Por suerte no estoy desesperada, intento relajarme y tomarlo con calma para no volver a caer en la comida, todavia no me pese... tengo miedo si, ademas necesito comprar pilas para la balanza. Manana voy a intentar volver a hacer abdominales, aunque sea cien...

Les mando besos, fuerza y buena vibra. Carinos,

Angy

Once again, lost.

Hola queridas ! como estan? espero que esten todas bien, y sino saben que me lo pueden hacer saber y trato de ayudarlas como puedo :)

En los dias pasados estuve pensando mucho nuevamente en mi peso, en mi dieta, en ana en mia... Febrero, es mi mes, siempre es mi mes. En febrero hace tres anios fue cuando ayune el mayor tiempo, pensar en tres anios me lleva a cinco, que son los anios de recuperacion y me lleva a dos anios que en dos anios voy a ser mayor de edad -cumpli anios hace casi un mes- y no quiero, realmente no quiero.

Cada dia que pasa y cada vez que pienso en esto siento mas lejana y mas ajena a la anorexia, a la bulimia, y tengo el mismo problema de siempre, las quiero pero no hago nada para tenerlas de nuevo.

Oh casualidad que hoy que planeaba empezar la dieta nuevamente, mi mamá hace empanadas. Y ahi vino mi duda, por que cada domingo a la noche que quiero retomar mi desorden alimenticio, mi mamá hace empanadas y como tres o cuatro veces mas de lo que como en un dia normal?.....

Realmente necesito mi cuerpo de vuelta, estoy en unos asquerosos 69 kilos y en este momento la comida me completa..... pensar que antes el hambre y el vacio eran lo que me completaban, y lo que me hacia sentir bien me hace pensar , por que cambie tanto? . Siento asco por lo que hay dentro de mi. Necesito ayuda, una vez mas y al igual que siempre , desesperadamente necesito ayuda.

MAITENA

No escribi ni el viernes, ni sabado, pero hoy domingo a la noche, voy a hacer un resumen jaja,

El Viernes, no desayune-como siempre-, tome agua en el colegio -había abandonado ese habito-, pero lo feo llego cuando en la cuarta hora del colegio estaba aburrida en física y me puse a escuchar música, puse shuffle on, y empezo a sonar "Paradise" de Coldplay, mientras que empezaba la cancion me puse a pensar, es una canción que me encanta y al mismo tiempo me identifica mucho, la escuche como dos o tres veces y mientras pensaba y me acordaba de cosas, el divorcio de mis padres, como viví el que se casen de nuevo, la mudanza de mi papa, ser gorda, la distancia con mi papa, su muerte, el descenso de peso, la muerte de mi abuelo, la anorexia, la bulimia, las peleas con mis amigas, los empastillamientos, los cortes, y como semana tras semana mi relacion con mi mamá empeoro hasta llegar a lo que es ahora- esta redactado estilo linea del tiempo jaja- entre otras cosas que ahora me tienen triste (estar sola en mi casa, estar gorda, sentirme fracasada en todo y el amor no ayuda jaja) . Necesitaba llorar, asi que sali y me puse a llorar, es la segunda vez que lloro en el colegio, la primera vez fue hace dos anios, cuando hacia tres meses que vomitaba todos los días, y no aguantaba el dolor de garganta y no sabia como parar, el dia anterior habia subido 200gramos y también extranaba a mi papa, y explote y llore en el colegio. Por suerte lo pude contener rapido -en ambas ocasiones- y parar... cuando volvi al curso me empeze a reir y por suerte se me fue un poco la tristeza, pero bueno, al fin y al cabo siempre estoy triste...inside. Llegue a mi casa y me acosté a dormir, la noche anterior habia dormido dos horas y estaba muy cansada y sin hambre, dormí diez horas, me desperte y comi! una empanada y media, dos rodajas de pan con salamin, en mi vida , nunca, me gusto el salamin! y no soy una persona que suela comer pan, asi que eso fue un golpe bajo, mas tarde me comí un postre ser de 80 o 90 calorias, y para rematar el atracon, me comi un pedazo de pan con manteca. Ese es mi problema, nunca llego a ser feliz, siempre saboteo las cosas buenas que me pasan, o cosas que me llevarían a la felicidad, las saboteo, las arruino, y como cosas como salamin, pan, manteca que son cosas que nunca como.

Al otro día- Sabado- dormi unas pocas horas, no desayune, almorze una milanesa chiquita y una cucharada chica de pure de papas, en realidad menos porque deje en el plato, y ahi vinieron mis hermanos que compraron helado asi que comi un vaso de helado, a la tarde mi prima me llamo para que vaya a dormir a su casa, y como una idiota fui, pedimos sushi, a pesar de mi insistencia de comer ensalada , ella esta haciendo dieta y esta gorda, entonces me dijo que se iba a dar el permitido, comi unos 7 u 8 rolls y dos harumakis. Mas tarde mi tia pidio helado pero POR SUERTE pidio un gusto light , y de yogurth con frutillas que la verdad es un asco pero comi medio vasito de eso, y despues mirando una pelicula comi un puniado de los m&m rellenos con mani, y cuatro o cinco gusanitos de gomita. Ok, sabado de , no gorda, de cerda inmunda, y no me doy cuenta de cuanto comi, y de que es seis veces mas de lo que deberia comer hasta que lo escribo y lo leo, y pienso, que asco...

Domingo,-hoy-

Es el cumpleanios de mi tia,y el dia de la lucha contra la obesidad, mi dia lol. Ni me acuerdo de las cantidades pero se que comí mucho!, tarta de puerros, sandwich de matambre, habre comido dos o tres de cada uno, un cuadradito de pasta frola, y un pedaso chico de torta de cumpleanios que tenia crema y dulce d eleche, pero deje una capa de masa, toda la crema y un poco de d.d.leche. Obvio que tome gaseosa light y agua. En esas situaciones, cuando estoy con gente, es cuando mas como, mientras hablo, mientras escucho, pierdo el control y solamente pienso en que lo que estoy comiendo es rico... Hasta que despues me arrepiento cuando siento que estoy por explotar y me odio, aun mas, a mi misma....

Es tarde y maniana me tengo que levantar temprano asi que no voy a escribir mas, pero maniana voy a escribirles sobre como va el dia, y sobre cosas que estan pasando en mi vida....

Mis planes para maniana son, hacer ayuno, tengo tres litros y medio de agua en la heladera, medio litro en la mochila del colegio, y gelatina light echa con medio litro de agua. Si tengo hambre me voy a comer una taza o una taza y media de gelatina, por lo menos dos litros de agua y capaz agregue un te helado con un poco de jugo de limón y edulcorante.

Desenme suerte, por mi parte, les deseo a todas muchísima suerte y fuerza-de voluntad especialmente- y mucho carinio, quiero que sepan que aunque hace mucho no escribo, siguen siendo parte de mi vida, y las sigo apreciando, siempre que me necesiten mandenme un mail, o un inbox en facebook, estoy para ayudarlas, escucharlas, aconsejarlas en todo lo que pueda, y espero aun más.

Es un compromiso de mi parte escribir, porque aunque no hice ayuno, y comi, lo estoy escribiendo y lo estoy subiendo al blog, que bueno, es un , muy pequenio, pero paso al fin.

PD:

Uno: Aclaro, que no es que no sepa escribir, sino que no tengo letra ENIE por lo cual escribo pequenio o pequeno, pero bueno, espero que entiendan jaja.

Dos: Espero que les guste la edicion, es obvio, que lo que esta en grande negrita, cursiva o color es porque es algo importante o que valia la pena resaltar, y si siguen leyendo a veces junto dos o tres palabras en negrita o color para marcar la idea principal de lo que escribi.