15-1-2010

Viernes 15 de enero, 2:56 AM(hora argentina, en la que termino de escribir esto).
Quiero volver a ana, estoy perdida ! hoy almorze una ensalada en un restaurant, seria más bien un poco de pechuga, con remolacha y tomate, porque la lechuga, no la comi, el huevo lo separe y no se que mas cosas tenia porque ni revolvi hasta el fondo, venia MAS O MENOS, haaasta que llegue a mi casa, habia helado, comi un poco de helado y a la noche me tome un frapuccino mocca en starbucks, y un poco del de una amiga de frutilla cremé.
ME ODIO;
Me odio por ser gorda, me odio por medir 1.65 y pesar 62, me odio por haber subido 7 kilos, despues de bajarlos dolorosamente con mia, me odio por aceptar la comida, me odio por no terminar de entender que un NO A LA COMIDA, ES UN SIIII A LA DELGADEZ ! Me odio, por no tener el control que tenia hace un año atrás, que podia no comer y no pasaba nada ! me odio por haber provado mia, porque eso me permitio comer, para luego vomitar, pero cuando no vomito todo eso queda adentro, prefiero que directamente NO ENTRE.
ME O DIO POR SER ASI, GORDA, ME ODIO POR SER CERDA, ME ODIO POR SER VACA, ME ODIO POR SER ASI, ME ODIO POR TENER PANZA Y ODIO MI PANZA, ME ODIO POR MIS PIERNAS ME ODIO POR MIS BRAZOS ME ODIO POR MI TODO, ME ODIO POR LA COMIDA DE MIERDA A LA CUAL LE DOY OPORTUNIDAD DE ENTRAR, ME ODIO POR ARREPENTIRME Y MAS ME ODIO CUANDO ME PARO EN LA BALANZA Y VEO COMO LOS NUMEROS AUMENTAN, Y CUANDO ME CUESTA CERRARME UN PANTALON Y MAAAAS AAUUUN ME ODIO CUANDO BAJO DE PESO, Y ME RELAJO, Y COMO PORQUE TRAE MALAS CONSECUENCIAS.
ME ODIO POR DECIRLE SI A LA COMIDA, EN SITUACIONES EN LAS QUE LA PODRIA EVITAR ME ODIO POR HABER DEJADO DE RECURRIR A MIA LUEGO DE CADA COMIDA, ME ODIO POR HABER DEJADO A ANA, PARA EXPERIMENTAR CON MIA, ME ODIO POR NO PODER DECIR "ANA ES MI ESPOSA, MIA ES UNA AMIGA" ME ODIO POR ALAVAR A ANA, UNA DIOSA DE UN REINADO AL CUAL ODIO NO PERTENECER, PERO ES CULPA MIA, MIA Y SOLO MIA, POR COMER, MIA Y SOLO MIA POR RECHAZAR A ANA TODO ES CULPA MIA, Y ME ODIO POR ESO TAMBIEN .
ME ODIO POR TODO, Y ODIO A LOS KILOS QUE TENGO DEMÁS (ODIO TAMBIEN HABER COMIDO PARA GANAR ESOS KILOS)


Estoy furiosa, enojada, confundida, no entiendo bien que escribo, pero estoy segura que si, ODIO mis kilos exedidos y odio no poder ver mis huesos como lo hacia en marzo, y odio ser una gorda cerda vaca de mierda ! Y odio los 62 kilos. ¿Y sabes qué? Prefiero morir por ana, que vivir gorda, que es lo que estoy haciendo, y lo peor es que no hago nada para parar.
HOY YA ES MUY TARDE ASI QUE NO VOY A COMER NADA, PERO PROMETO CUIDARME LO MÁS POSIBLE ! Y en febrero empiezo el gimnasio con una amiga, mientras tanto tendre que nadar en la pileta,y hacer abdominales. Ensima, siento señales de ana, por ejemplo cada vez que voy a comer algo que no debo se me cae al suelo, o ya está vencido, o está muy frio o muy caliente, es como si inconcientemente recibiera ayuda, pero en lugar de no comer, me encargo de ponerlo en su mejor estado para comerlo,y lo peor de todo es que en ese momento,no se si lo disfruto o no, como de ansiedad, de aburrimiento ! y en la balanza las lagrimas se derraman en mi interior, por el peso, y por "el fracaso de hoy".

TODO LO QUE HICE, Y TODO LO QUE QUIERO HACER ES SIMPLEMENTE POR ESTAR LO MAS CERCA POSIBLE DE LA PERFECCION, Y DISFRUTARLO, PODER AMARME, AMAR MI CUERPO, AMAR MIS HUESOS, AMAR MI PESO, AMARME A MI, AMAR A ANA, SENTIRME BIEN, SENTIRME REINA DE MI CUERPO Y PRINCESA DE LA ANOREXIA. ESTOY DECIDIDA, VOY A PONER TODA MI FUERZA DE VOLUNTAD PARA A MEDIADOS DE FEBRERO PESAR 55. (EEENSIMAAA mi mamá que esta de vacaciones, si no como se da cuenta ! aaay Dios, no me compliques las cosas POR FAVOR ! )

Un pasado loco y enfermiso, que a veces siento que no puedo describir. Una realidad que locamente y poco a poco fue transformandose en todo mi ser. Piel a piel, poco a poco, uña a uña el dedo indice y mayor juntos, poco a poco día a día transformando mi vida en una maravillosamente fea realidad, en algo que crei que me iba a cambiar, me marcó, me selló, y a veces agradezco que no halla acabado conmigo, esa fuerte diosa. Esta descripcion indescriptible, describe a mi unica diosa, la unica en verdad, la que te ayuda a levantar tus pesares desde el fondo de tu vida, de la mugre en la que estás, pasas a ser de cristal, irrompible y blanca porcelana detalles violetas bajo ojos que ya se tiñeron de color rojo, cabellos que caen traen tus caminar, lagrimas derramadas que nunca van a secar y cadaveres colgando de tu blog oficial, donde miles de princesas se juntan a chatear a la mayor diosa alavar. Odias y amas eso, pero lo sé a tus Diosas Ana y Mia les temes, ¿Es que acaso no entendes, el lugar en el que estas?, solo a tu misma te puedes dañar, yo se lo que te digo en realidad, pero a mi me gusta este placer irracial, que no destruye vidas, si te sabes cuidar, entiendo que luego de comer llores y llores sin parar, entiendo que temas que tu Diosa Ana te venga a buscar, y ahi vamos las princesas a la Diosa Mia a alavar, luego el retrete habra que limpiar, vomitas desde aqui hasta allá. Princesitas de cristal, que a una linda enfermedad suelen llamar, suelen temer, suelen llorar, pierden todo amigos, cabello, luz, reflejos, menstruaciones el apetito el peso, pierden la oportunidad de ser una persona de verdad, pero que nos importa, somos engreidas y egoistas, solo pensamos en nosotras, y en temer y alabar, a la DIOSA de cristal, Ana y Mia siempre están♥.


¿Que les parece?
Volvi ! jaja, tengo poco tiempo igual, y no prometo venir todos los dias. Aprove todo en el colegio, me quedo solamente matematica que la voy a rendir a fines de febrero, mientras tando HOLIDAYS! gracias a Dios !. Espero volver prontoo para hacer la carrera !

Luego de esos 63 kilos baje, volvi a subir y ya estoy en 62.2 :S (sin mia)