Back again

Hola ! tanto tiempo sin escribirles, estuve sin internet y con poca inspiracion. Cuando estuve inspirada, opte en escribir en un archivo, porque me sentia hipocrita publicando algo en este blog, cuando estoy echa una cerda, y cuando el mayor tiempo que paso sin comer es mientras duermo.

Muchas cosas me han estado inspirando, pero aun asi, me falta lo que como ya sabemos es clave, la fuerza de voluntad. La fuerza de voluntad creo que es el ingrediente mas importante en esta receta, como tambien lo es en muchas otras cosas, y siempre que se quiera obtener el exito. El verano se acerca, un mes y una semana para que sea oficialmente verano, pero el calor ya esta, y las musculosas, los shorts, todo eso gira a mi alrededor mientras yo simplemente lo veo pasar, y me duele, la verdad es que me duele. La pregunta es, si tan incomoda estoy con mi cuerpo, si tanto me duele estar gorda, si tanto me duele ver mis rollos(o lonjas) y mi grasa, por que no hago algo para cambiar? por que no hago lo que se hacer?. Tengo todas las herramientas, se que comer, que no, cuando, como, se mentir, con que, de que manera, a quien, en que momento, se hacer las cosas bien y se hacer las cosas mal, se controlarme, se las calorias de todos los alimentos, se mi limite en actividad fisica y antes me esforzaba por superarlo, se todo eso, pero no lo hago. Creo que porque aunque este incomoda con mi cuerpo, comiendo, compenzo, lleno, aujeros, vacios , dolores, me ayuda a enfrentar las penas, y que mal esta eso. Hay dias que tengo una dependencia terrible de la comida, si me peleo fuerte con mi mamá, dijo "Voy a comer", como si comiendo ella desapareciera, o el tiempo volviera atras y no pelearimos, o como si eso fuera una venganza, no es venganza con ella, es venganza para mi misma la que se perjudica, la que engorda, la que es cada dia mas fea soy yo, no ella.

Además de esto, hace unos meses pense en ana y mia, como mi pasado, - que sigue viviendo en mi , pero es mi pasado- y como algo negativo en mi vida... bueno , no como algo negativo, pero si como algo que me habia echo sufrir, como algo que si bien para mi es normal, para otra gente es terrible. Y hoy cuando escuche a un profesor hablar con una chica sobre "los bulimicos" me di cuenta que esa palabra comenzaba a sonarme... lejana, y en cierto punto, ajena, como que podia hablar de la bulimia, como algo que hacia, como quien yo era, asi que decidi que voy a volver a ana. Maniana mismo me voy a anotar para empezar plataforma vibratoria para hacer ejercicio y comienzo mi dieta, voy a empezar consumiendo menos de 350calorias por dia, y la otra semana 250, hasta llegar a 200 maximo, voy a volver a tomar muchaa agua, y a comprometerme, voy a hacerlo por mi misma, por ser linda, por ser flaca , por estar en el camino a la perfeccion, por ser perfecta, por ustedes tambien, por las chicas que me ayudaron y me apoyaron en el principio, y por las chicas a las cuales aconseje y les dije que les convenia hacer , hoy vuelvo al ruedo . Y por ana y mia, porque cosas como caida del pelo, falta de periodos, perdida de reflejos, debilidad y poca fuerza, son sintomas que a mi no me molestan, son cosas que no me perjudican, al contrario algunas me benefician-el periodo jaja-, porque ana y mia fueron lo unico que estuvo conmigo en los buenos y malos momentos, que estuvo ahi siempre que lo necesite, siempre, nunca me fallaron, por el contrario, yo les falle, repetidas veces y la mayor parte volvieron, ahora me cuesta mas, claro, porque estoy comiendo mucho y hace mucho tiempo que no hago dieta o ayuno por mas de una semana o dos, pero estoy decidida a hacerlo, a dar lo mejor de mi, y espero que funcione. Espero poder escribir seguido e ir contandoles como me va yendo, esta terminando el 17-11(2011) y me comprometi, con mi misma, con ustedes, y con ana y mia.

Si no me puedo conectar voy a intentar ir escribiendo un diario en un word, y despues lo subo.

Las quiero mucho chicas, y fuerza a todas! my blessings!

Por siempre dentro mio,

Angy.