No me gustaria nunca decir que me deje vencer , que puede perder.
Prefiero luchar, y ganar, aunque se que eso no es posible simpre, el problema se genera
cuando de repente aparecemos en el medio de la batalla, sin armas y confusas, ese es mi
problema, no se que hacer, no se como empezar, no se que terminar, ni que empezar,
ultimamente vomito las cenas, pero eso no basta. Necesito buscar en mi interior, y en mi exterior
tambien, que necesito,o mejor dicho necesito encontrar la forma de hacer lo que se que
quiero y necesito, pero no es igual que antes no es como en febrero, cuando estaba sola
todo el dia, y el control que tenia era muy poco, ahora es complicado es mas dificil porque
hay personas todo el dia al mi alrededor, y engañar a mi madre, a las personas que limpian, a la niñera de mi hermano, y ademas de esto a la nutricionista, es algo que , no sé....
No se, sinceramente no entiendo como hacia antes, para ocutar todo, para finjir,
para mentir,para engañar, para demostrar una cosa y ser y hacer otra, estoy confundida.... Tengo una amiga que se veia gorda y queria entrar en ana y mia, pero no sé muy bien porque creo que ella esta eligiendo esto, y tal vez no pueda con ello , aunque estaria muy bueno que podamos ser anas y mias juntas, porque sentiria ese compromiso que sentia con las otras princes antes... Pero ya no puedo conectarme al msn todos los días, al menos no con el mail para las princess, porque tengo que esforzarme muchisimo para el colegio, ya queda un mes de colegio ! y la verdad, tengo miedo de llevarme muchas materias, tengo miedo de no poder con eso, con los examenes, los profesores, las notas, y debe ser un mes de MAXIMO ESFUERZO para mi, de exigencia constante, y sin embargo estoy acá, escribiendo en mi blog sobre mi perdida vida, sobre esto que no se ya como controlarlo, no se que hacer para poder con todo, estoy cansada y no puedo levantar los brazos y sostener un mar de mentiras, pero la obesidad tambien me duele, tambien me confunde, me lastima, me pesa , me deprime y me molesta. Sin dudas, prefiero a ana, pero despues de esta etapa de gordura, no creo poder soportarlo, mejor dicho, no creo poder hacerla entrar a mi y permanecer... Nadie sospecha sobre ana o mia, o si deje de comer ya que engorde y estoy pesando 62 kg, asi que todos se dieron cuenta que subi de peso y en mi familia me dijeron que me veian mas gorda, que baje porque saben los problemas de obesidad que habia tenido tiempo atras, y eso me juega en contra con ana y mia, ya que cuando me doy un atracon, puede ser mas fuerte que el de cualquier otra , porque tengo mas deseo, o no se, creo que estoy escribiendo cosas que pienso en el momento, y que en el futuro no se si sea ese mi modo de pensar... quizá mañana o en dos horas, o quince minutos opine distinto... En este momento me siento cansada, agotada, no por ana y mia, sino por la vida, ya saben.... Más tarde o mañana que no tengo clases, voy a aprobechar para escribirles sobre mi infancia y hasta ahora, asi pueden entender lo que digo.... Gracias Princess, si alguna lee esto, y gracias si dejan algun comentario, voy a contestarlo. LOVE YOU PRINCESS♥
Me doy cuenta, que muchas veces digo "no se" y eso no es respuesta a ninguna pregunta, ni afirmacion a ningun pensamiento, no niega ni afirma nada, tal vez es por lo cansada que estoy, realmente no lo sé. jajaja
-Acuerdensé de la carrera ! las espeeero, si? :)

Estoy pensando en hacer una carrera, nada complicado algo simple, no quiero hacer una carrera demasiado estructurada que te cuente o descuente puntos hasta por respirar mas de 3 veces en un minuto, pero una carrera al fin.

Mi idea, es la de hacer una carrera abierta, en la que nos apoyemos mutuamente todas una a la otra, para poder bajar, nos apoyemos en ana, en mia y en la vida. Yo tengo mis amigas, tengo mi vida, y a diferencia de otras princes, no suelo ser la tipica "depresiva" por asi llamarle, pero en este mundo, de este lado todas cambiamos un poco, y más allá de la depresion o no es bueno el apoyo, el sentirse querido y el saber que siempre hay alguien.

Bueno, ¿Se animan a la carrera conmigo?

All you need is love.
All you need is love, love, love is all you need.

HA HA HI HI HA HA HOU.
Love ME
hate ME
say what you want about me
All of the boys and all of the girls are beggin’ to if u seek amy

Love ME
hate ME
but can't you see what I see
All of the boys and all of the girls are beggin to if u seek amy.

Una cosa, son las wannabes, las que empiezan por el llamado natural de ana y mia, las que su cuerpo y su mente se lo pide. Otra cosa, son las nenas tontas, que piensan que "ser princesa, es ser delgada y no comer" y que por eso van a ser mas bellas, eso se llama; Obsesion, estupides, idiotes, es ser inutil, tonta, y es no tener nada que hacer, ellas mismas se inventan un castillo de cristal, que no existe en sus vidas, y de a poco se dan cuenta, que su castillo es de carton, y que a la primera llovisna, se desarmo y ¡OH! Nada era asi, nada era como creian, no eran realmente lo que ellas ilusionaban, y "los blogs, ya no son su estilo de vida" asi que buscan otra cosa para llamar la atencion, y se van sin dolor alguno. WANNABES que ana y mia llaman, TODO BIEN :) En serio, no tengo problema. Pero me molestan las personas tontas, que se creen algo que no son, y se intentan converser, a ellas y al mundo que eso son, cuando NO SON LO QUE DESEAN SER. Y, no viven en su reino de cristal, viven en un estupido pueblo de carton-

Reflexión; ¿Tanto les cuesta, vivir su vida, y dejarnos vivir la nuestra?. Tal vez si, tal vez no... Pero la tipica y estupida pregunta "¿Como hago para dejar de engorda?" Nunca falta en amigasanaymia.blogspot.com , no pueden decir que miento! Cada quien, tiene su propia opinion, pero ellas, no conocen el dolor.


"Mi estilo de vida en estas paginas" JA JA JA , no saben lo que es el IMC!

Tanto tiempo, dejando esta doble vida de lado, dejando recuerdos e intentando que sean pasado, pero lo mismo de siempre vuelve a ocurrir, este deyavoo, esta pesadilla inolvidable , es una cadena que ya creo que no se si voy a poder controlar. Quisiera poder tener un giratiempo, y volver atras, ser ana, pura, fresca, delgada y feliz, en un camino a la perfeccion, interminable... Pero bueno, deje a ana, comenze con mia como si fuese lo mejor, acabo siendo una pesadilla, que sola y con mucho esfuerzo poco a poco fui dejando...Aunque a veces, vomitaba en la ducha despues de la cena, no era mas de una vez por mes, pero subi de peso, y bueno, gorda de nuevo aqui estoy, llamando a ana & a mia, rogando que alguna venga, y sentir ese frio abrazo, y bajar de peso, pero siempre es igual, pienso que "no voy a volver a dejar" y siempre me tropieso y quedo tirada, cuando me levanto, soy gorda de nuevo... A veces estas realidades irreales, confunden.

Y a veces, la confusion es para mejor, y a veces para peor....

A veces nos referimos a ana, como si fuera una persona, como si realmente fuera una amiga. Y en los peores momentos, creeo que a veces si lo sentimos, por lo menos, a mi me pasa, que cuando estoy triste y sola, cuando necesito de alguien, siento el abrazo de ana y mia, abrazandome a mis rodillas, siento como me abrazan, dos reinas del cristal. Sin embargo, en otras ocasiones, ana y mia, nos hacen mal, nos sentimos destruidas... Tenemos que elegir, constantemente elegimos, si determinar ana y mia, como una amiga, como una enfermedad, como una locura más en nuestro transtornado cerebro, como una normalidad, como un modo de vida, o como algo indeseable, que tanto deseamos, y que el resto de la gente, en su menor porcentaje admira, y en el mayor de los casos, odia , repugna e intenta terminar con el.
A veces, cuesta elegir, pero aunque nos caigamos, y nos tropecemos, siempre terminamos volviendo, creo que siempre nos levantamos, y volvemos a pecar, que siempre tentamos con volver al ayuno, con cumplir con la dieta, con purificarnos, con vomitar.... Como a veces nos tentamos, y comemos cosas asquerosas,calóricas engordantes, y luego, nos arrepentimos.
Muchas veces, me arrepiento de comer, y despues sufro. Pero, ¿ ENTONCES PARA QUE COMI? ¿Por qué comi de más, por que exageré la porción, por que me exedí, por que el día que estaba sola en casa, que tenía oportunidad de no comer, comí, y por que TANTO? me parece algunas de estás preguntas... todas nos las hicimos alguna vez, y simplemente no hay respuestas, o al menos, no hay buenas respuestas. No hay respuestas, ni excusas que justifiquen, al fin y al cabo, eso es actitud de obeso; Come, sufre, engorda, y sufre.
Estoy ahora pensando, que puede ser... que a veces las excusas que nos ponemos internamente, para una porción, o para "un bocado", son justificadas por nuestro interior, y no llegamos a reacciónar, reaccionamos despues, cuando estamos sobre la balanza, o cuando el atracon, ya flotando en nuestro sistema digestivo, y les aseguro que ahí va a estar mucho tiempo, porque tanto vomito, que ya ni digiere !.
No sé por que escribo esto, ¿Porque subi 1,500 en un mes y unos dias? Ah, si , puede ser por eso, por la causa del descontrol, con factores de deseo y tentación. Ahora quiero bajar esos apestosos 20 kilos, para poder ser libre, feliz y estar más suelta y floja !. Lo que escribi, fue una hipotesis, una manera de pensar que nunca se me había ocurrido pensar, realmente escribo sin pensar en que escribo, mis manos se están moviendo en el teclado, sin explicación alguna, ni siquiera se porque escribo aqui, tal vez, porque es más rapido y menos cansador y peligroso, que escribirlo en un diario intimo, o en un papel, creo que definitivamente si, pero dicen que cuando uno está enojado consigo mismo, y con el mundo, uno "enojado, en caliente" dice y hace cosas sin pensar. A razonar entonces...

Si se termina la noche, y se hace de día. Yo quiero seguir estando, en tu compania.

tengo ganas de soñar, tengo ganas de volar, la orilla del mar tocar, y volverme a enamorar como el ave que no vuela, como ese pez que no nada, como perro que no correquiero volver a vivir. Por que es que el sol no brilla, no alumbra ni a la lunacuando es noche es de día y cuando no también... cuando las estrellas brillanla luz se oscurece, el mundo se vence, mi cuerpo se desvanece, va juntandopedacitos de apollo incondicional, y de gente que no quiere volver a fracasar.por que es duro, porque si cuesta cambiar, el destino de la vida,y el futuro que no está-

Wannabes ;
Bueno, a veces, no entiendo por que discriminar a las wannabes! al fin y al cabo, ninguna de nosotras empezo pesando 43 kilos, ni 48 ¿Verdad? entonces... si empezamos fue porque estabamos gordas ! algunas empezamos sin saber siquiera de la existencia de estos blogs ! y otras tal vez al pendiente... algunas las ganas de vomitar se nos vinieron solas, y tal vez otras lo provocaron. A alguna la comida nos comenzo a dar asco, y mayor curiosidad las calorías de los elementos, y se (porque eh hablado con más de una chica que me ah dicho esto) que muchas chicas, piden tips, sobre ¿Como hacer para que la comida me de asco?. Y tal vez, tal vez, lo han logrado. Cada quien llegó, por su cuenta, por sus medios, con sus esfuerzos, y todas queremos alcanzar una meta tener un logro, para vernos y sentirnos mejor. Entonces, porque culparlas por algo que nosotras fuimos/somos? Porque hacerlas sentir menos, discriminarlas? Cuando yo recien empezaba con mirar los blogs (mis amigas anas y mia) una chica me dijo "Pero tu ya eres ana, eres ana desde el principio", y tal vez en ese momento, me confié de eso... Y sinceramente, me ayudo.
Yo, apoyo a las "wannabes".