No escribi ni el viernes, ni sabado, pero hoy domingo a la noche, voy a hacer un resumen jaja,

El Viernes, no desayune-como siempre-, tome agua en el colegio -había abandonado ese habito-, pero lo feo llego cuando en la cuarta hora del colegio estaba aburrida en física y me puse a escuchar música, puse shuffle on, y empezo a sonar "Paradise" de Coldplay, mientras que empezaba la cancion me puse a pensar, es una canción que me encanta y al mismo tiempo me identifica mucho, la escuche como dos o tres veces y mientras pensaba y me acordaba de cosas, el divorcio de mis padres, como viví el que se casen de nuevo, la mudanza de mi papa, ser gorda, la distancia con mi papa, su muerte, el descenso de peso, la muerte de mi abuelo, la anorexia, la bulimia, las peleas con mis amigas, los empastillamientos, los cortes, y como semana tras semana mi relacion con mi mamá empeoro hasta llegar a lo que es ahora- esta redactado estilo linea del tiempo jaja- entre otras cosas que ahora me tienen triste (estar sola en mi casa, estar gorda, sentirme fracasada en todo y el amor no ayuda jaja) . Necesitaba llorar, asi que sali y me puse a llorar, es la segunda vez que lloro en el colegio, la primera vez fue hace dos anios, cuando hacia tres meses que vomitaba todos los días, y no aguantaba el dolor de garganta y no sabia como parar, el dia anterior habia subido 200gramos y también extranaba a mi papa, y explote y llore en el colegio. Por suerte lo pude contener rapido -en ambas ocasiones- y parar... cuando volvi al curso me empeze a reir y por suerte se me fue un poco la tristeza, pero bueno, al fin y al cabo siempre estoy triste...inside. Llegue a mi casa y me acosté a dormir, la noche anterior habia dormido dos horas y estaba muy cansada y sin hambre, dormí diez horas, me desperte y comi! una empanada y media, dos rodajas de pan con salamin, en mi vida , nunca, me gusto el salamin! y no soy una persona que suela comer pan, asi que eso fue un golpe bajo, mas tarde me comí un postre ser de 80 o 90 calorias, y para rematar el atracon, me comi un pedazo de pan con manteca. Ese es mi problema, nunca llego a ser feliz, siempre saboteo las cosas buenas que me pasan, o cosas que me llevarían a la felicidad, las saboteo, las arruino, y como cosas como salamin, pan, manteca que son cosas que nunca como.

Al otro día- Sabado- dormi unas pocas horas, no desayune, almorze una milanesa chiquita y una cucharada chica de pure de papas, en realidad menos porque deje en el plato, y ahi vinieron mis hermanos que compraron helado asi que comi un vaso de helado, a la tarde mi prima me llamo para que vaya a dormir a su casa, y como una idiota fui, pedimos sushi, a pesar de mi insistencia de comer ensalada , ella esta haciendo dieta y esta gorda, entonces me dijo que se iba a dar el permitido, comi unos 7 u 8 rolls y dos harumakis. Mas tarde mi tia pidio helado pero POR SUERTE pidio un gusto light , y de yogurth con frutillas que la verdad es un asco pero comi medio vasito de eso, y despues mirando una pelicula comi un puniado de los m&m rellenos con mani, y cuatro o cinco gusanitos de gomita. Ok, sabado de , no gorda, de cerda inmunda, y no me doy cuenta de cuanto comi, y de que es seis veces mas de lo que deberia comer hasta que lo escribo y lo leo, y pienso, que asco...

Domingo,-hoy-

Es el cumpleanios de mi tia,y el dia de la lucha contra la obesidad, mi dia lol. Ni me acuerdo de las cantidades pero se que comí mucho!, tarta de puerros, sandwich de matambre, habre comido dos o tres de cada uno, un cuadradito de pasta frola, y un pedaso chico de torta de cumpleanios que tenia crema y dulce d eleche, pero deje una capa de masa, toda la crema y un poco de d.d.leche. Obvio que tome gaseosa light y agua. En esas situaciones, cuando estoy con gente, es cuando mas como, mientras hablo, mientras escucho, pierdo el control y solamente pienso en que lo que estoy comiendo es rico... Hasta que despues me arrepiento cuando siento que estoy por explotar y me odio, aun mas, a mi misma....

Es tarde y maniana me tengo que levantar temprano asi que no voy a escribir mas, pero maniana voy a escribirles sobre como va el dia, y sobre cosas que estan pasando en mi vida....

Mis planes para maniana son, hacer ayuno, tengo tres litros y medio de agua en la heladera, medio litro en la mochila del colegio, y gelatina light echa con medio litro de agua. Si tengo hambre me voy a comer una taza o una taza y media de gelatina, por lo menos dos litros de agua y capaz agregue un te helado con un poco de jugo de limón y edulcorante.

Desenme suerte, por mi parte, les deseo a todas muchísima suerte y fuerza-de voluntad especialmente- y mucho carinio, quiero que sepan que aunque hace mucho no escribo, siguen siendo parte de mi vida, y las sigo apreciando, siempre que me necesiten mandenme un mail, o un inbox en facebook, estoy para ayudarlas, escucharlas, aconsejarlas en todo lo que pueda, y espero aun más.

Es un compromiso de mi parte escribir, porque aunque no hice ayuno, y comi, lo estoy escribiendo y lo estoy subiendo al blog, que bueno, es un , muy pequenio, pero paso al fin.

PD:

Uno: Aclaro, que no es que no sepa escribir, sino que no tengo letra ENIE por lo cual escribo pequenio o pequeno, pero bueno, espero que entiendan jaja.

Dos: Espero que les guste la edicion, es obvio, que lo que esta en grande negrita, cursiva o color es porque es algo importante o que valia la pena resaltar, y si siguen leyendo a veces junto dos o tres palabras en negrita o color para marcar la idea principal de lo que escribi.

Back again

Hola ! tanto tiempo sin escribirles, estuve sin internet y con poca inspiracion. Cuando estuve inspirada, opte en escribir en un archivo, porque me sentia hipocrita publicando algo en este blog, cuando estoy echa una cerda, y cuando el mayor tiempo que paso sin comer es mientras duermo.

Muchas cosas me han estado inspirando, pero aun asi, me falta lo que como ya sabemos es clave, la fuerza de voluntad. La fuerza de voluntad creo que es el ingrediente mas importante en esta receta, como tambien lo es en muchas otras cosas, y siempre que se quiera obtener el exito. El verano se acerca, un mes y una semana para que sea oficialmente verano, pero el calor ya esta, y las musculosas, los shorts, todo eso gira a mi alrededor mientras yo simplemente lo veo pasar, y me duele, la verdad es que me duele. La pregunta es, si tan incomoda estoy con mi cuerpo, si tanto me duele estar gorda, si tanto me duele ver mis rollos(o lonjas) y mi grasa, por que no hago algo para cambiar? por que no hago lo que se hacer?. Tengo todas las herramientas, se que comer, que no, cuando, como, se mentir, con que, de que manera, a quien, en que momento, se hacer las cosas bien y se hacer las cosas mal, se controlarme, se las calorias de todos los alimentos, se mi limite en actividad fisica y antes me esforzaba por superarlo, se todo eso, pero no lo hago. Creo que porque aunque este incomoda con mi cuerpo, comiendo, compenzo, lleno, aujeros, vacios , dolores, me ayuda a enfrentar las penas, y que mal esta eso. Hay dias que tengo una dependencia terrible de la comida, si me peleo fuerte con mi mamá, dijo "Voy a comer", como si comiendo ella desapareciera, o el tiempo volviera atras y no pelearimos, o como si eso fuera una venganza, no es venganza con ella, es venganza para mi misma la que se perjudica, la que engorda, la que es cada dia mas fea soy yo, no ella.

Además de esto, hace unos meses pense en ana y mia, como mi pasado, - que sigue viviendo en mi , pero es mi pasado- y como algo negativo en mi vida... bueno , no como algo negativo, pero si como algo que me habia echo sufrir, como algo que si bien para mi es normal, para otra gente es terrible. Y hoy cuando escuche a un profesor hablar con una chica sobre "los bulimicos" me di cuenta que esa palabra comenzaba a sonarme... lejana, y en cierto punto, ajena, como que podia hablar de la bulimia, como algo que hacia, como quien yo era, asi que decidi que voy a volver a ana. Maniana mismo me voy a anotar para empezar plataforma vibratoria para hacer ejercicio y comienzo mi dieta, voy a empezar consumiendo menos de 350calorias por dia, y la otra semana 250, hasta llegar a 200 maximo, voy a volver a tomar muchaa agua, y a comprometerme, voy a hacerlo por mi misma, por ser linda, por ser flaca , por estar en el camino a la perfeccion, por ser perfecta, por ustedes tambien, por las chicas que me ayudaron y me apoyaron en el principio, y por las chicas a las cuales aconseje y les dije que les convenia hacer , hoy vuelvo al ruedo . Y por ana y mia, porque cosas como caida del pelo, falta de periodos, perdida de reflejos, debilidad y poca fuerza, son sintomas que a mi no me molestan, son cosas que no me perjudican, al contrario algunas me benefician-el periodo jaja-, porque ana y mia fueron lo unico que estuvo conmigo en los buenos y malos momentos, que estuvo ahi siempre que lo necesite, siempre, nunca me fallaron, por el contrario, yo les falle, repetidas veces y la mayor parte volvieron, ahora me cuesta mas, claro, porque estoy comiendo mucho y hace mucho tiempo que no hago dieta o ayuno por mas de una semana o dos, pero estoy decidida a hacerlo, a dar lo mejor de mi, y espero que funcione. Espero poder escribir seguido e ir contandoles como me va yendo, esta terminando el 17-11(2011) y me comprometi, con mi misma, con ustedes, y con ana y mia.

Si no me puedo conectar voy a intentar ir escribiendo un diario en un word, y despues lo subo.

Las quiero mucho chicas, y fuerza a todas! my blessings!

Por siempre dentro mio,

Angy.