15-1-2010

Viernes 15 de enero, 2:56 AM(hora argentina, en la que termino de escribir esto).
Quiero volver a ana, estoy perdida ! hoy almorze una ensalada en un restaurant, seria más bien un poco de pechuga, con remolacha y tomate, porque la lechuga, no la comi, el huevo lo separe y no se que mas cosas tenia porque ni revolvi hasta el fondo, venia MAS O MENOS, haaasta que llegue a mi casa, habia helado, comi un poco de helado y a la noche me tome un frapuccino mocca en starbucks, y un poco del de una amiga de frutilla cremé.
ME ODIO;
Me odio por ser gorda, me odio por medir 1.65 y pesar 62, me odio por haber subido 7 kilos, despues de bajarlos dolorosamente con mia, me odio por aceptar la comida, me odio por no terminar de entender que un NO A LA COMIDA, ES UN SIIII A LA DELGADEZ ! Me odio, por no tener el control que tenia hace un año atrás, que podia no comer y no pasaba nada ! me odio por haber provado mia, porque eso me permitio comer, para luego vomitar, pero cuando no vomito todo eso queda adentro, prefiero que directamente NO ENTRE.
ME O DIO POR SER ASI, GORDA, ME ODIO POR SER CERDA, ME ODIO POR SER VACA, ME ODIO POR SER ASI, ME ODIO POR TENER PANZA Y ODIO MI PANZA, ME ODIO POR MIS PIERNAS ME ODIO POR MIS BRAZOS ME ODIO POR MI TODO, ME ODIO POR LA COMIDA DE MIERDA A LA CUAL LE DOY OPORTUNIDAD DE ENTRAR, ME ODIO POR ARREPENTIRME Y MAS ME ODIO CUANDO ME PARO EN LA BALANZA Y VEO COMO LOS NUMEROS AUMENTAN, Y CUANDO ME CUESTA CERRARME UN PANTALON Y MAAAAS AAUUUN ME ODIO CUANDO BAJO DE PESO, Y ME RELAJO, Y COMO PORQUE TRAE MALAS CONSECUENCIAS.
ME ODIO POR DECIRLE SI A LA COMIDA, EN SITUACIONES EN LAS QUE LA PODRIA EVITAR ME ODIO POR HABER DEJADO DE RECURRIR A MIA LUEGO DE CADA COMIDA, ME ODIO POR HABER DEJADO A ANA, PARA EXPERIMENTAR CON MIA, ME ODIO POR NO PODER DECIR "ANA ES MI ESPOSA, MIA ES UNA AMIGA" ME ODIO POR ALAVAR A ANA, UNA DIOSA DE UN REINADO AL CUAL ODIO NO PERTENECER, PERO ES CULPA MIA, MIA Y SOLO MIA, POR COMER, MIA Y SOLO MIA POR RECHAZAR A ANA TODO ES CULPA MIA, Y ME ODIO POR ESO TAMBIEN .
ME ODIO POR TODO, Y ODIO A LOS KILOS QUE TENGO DEMÁS (ODIO TAMBIEN HABER COMIDO PARA GANAR ESOS KILOS)


Estoy furiosa, enojada, confundida, no entiendo bien que escribo, pero estoy segura que si, ODIO mis kilos exedidos y odio no poder ver mis huesos como lo hacia en marzo, y odio ser una gorda cerda vaca de mierda ! Y odio los 62 kilos. ¿Y sabes qué? Prefiero morir por ana, que vivir gorda, que es lo que estoy haciendo, y lo peor es que no hago nada para parar.
HOY YA ES MUY TARDE ASI QUE NO VOY A COMER NADA, PERO PROMETO CUIDARME LO MÁS POSIBLE ! Y en febrero empiezo el gimnasio con una amiga, mientras tanto tendre que nadar en la pileta,y hacer abdominales. Ensima, siento señales de ana, por ejemplo cada vez que voy a comer algo que no debo se me cae al suelo, o ya está vencido, o está muy frio o muy caliente, es como si inconcientemente recibiera ayuda, pero en lugar de no comer, me encargo de ponerlo en su mejor estado para comerlo,y lo peor de todo es que en ese momento,no se si lo disfruto o no, como de ansiedad, de aburrimiento ! y en la balanza las lagrimas se derraman en mi interior, por el peso, y por "el fracaso de hoy".

TODO LO QUE HICE, Y TODO LO QUE QUIERO HACER ES SIMPLEMENTE POR ESTAR LO MAS CERCA POSIBLE DE LA PERFECCION, Y DISFRUTARLO, PODER AMARME, AMAR MI CUERPO, AMAR MIS HUESOS, AMAR MI PESO, AMARME A MI, AMAR A ANA, SENTIRME BIEN, SENTIRME REINA DE MI CUERPO Y PRINCESA DE LA ANOREXIA. ESTOY DECIDIDA, VOY A PONER TODA MI FUERZA DE VOLUNTAD PARA A MEDIADOS DE FEBRERO PESAR 55. (EEENSIMAAA mi mamá que esta de vacaciones, si no como se da cuenta ! aaay Dios, no me compliques las cosas POR FAVOR ! )

Un pasado loco y enfermiso, que a veces siento que no puedo describir. Una realidad que locamente y poco a poco fue transformandose en todo mi ser. Piel a piel, poco a poco, uña a uña el dedo indice y mayor juntos, poco a poco día a día transformando mi vida en una maravillosamente fea realidad, en algo que crei que me iba a cambiar, me marcó, me selló, y a veces agradezco que no halla acabado conmigo, esa fuerte diosa. Esta descripcion indescriptible, describe a mi unica diosa, la unica en verdad, la que te ayuda a levantar tus pesares desde el fondo de tu vida, de la mugre en la que estás, pasas a ser de cristal, irrompible y blanca porcelana detalles violetas bajo ojos que ya se tiñeron de color rojo, cabellos que caen traen tus caminar, lagrimas derramadas que nunca van a secar y cadaveres colgando de tu blog oficial, donde miles de princesas se juntan a chatear a la mayor diosa alavar. Odias y amas eso, pero lo sé a tus Diosas Ana y Mia les temes, ¿Es que acaso no entendes, el lugar en el que estas?, solo a tu misma te puedes dañar, yo se lo que te digo en realidad, pero a mi me gusta este placer irracial, que no destruye vidas, si te sabes cuidar, entiendo que luego de comer llores y llores sin parar, entiendo que temas que tu Diosa Ana te venga a buscar, y ahi vamos las princesas a la Diosa Mia a alavar, luego el retrete habra que limpiar, vomitas desde aqui hasta allá. Princesitas de cristal, que a una linda enfermedad suelen llamar, suelen temer, suelen llorar, pierden todo amigos, cabello, luz, reflejos, menstruaciones el apetito el peso, pierden la oportunidad de ser una persona de verdad, pero que nos importa, somos engreidas y egoistas, solo pensamos en nosotras, y en temer y alabar, a la DIOSA de cristal, Ana y Mia siempre están♥.


¿Que les parece?
Volvi ! jaja, tengo poco tiempo igual, y no prometo venir todos los dias. Aprove todo en el colegio, me quedo solamente matematica que la voy a rendir a fines de febrero, mientras tando HOLIDAYS! gracias a Dios !. Espero volver prontoo para hacer la carrera !

Luego de esos 63 kilos baje, volvi a subir y ya estoy en 62.2 :S (sin mia)

OMG! que sorpresa me lleve hoy !. Me indispuse ayer a la noche, y hoy fui a la nutricionista...Estube toda una semana sin mia, y sabia que eso iba a darme efecto "rebote", sumado a todo lo que comi de mas, pero no tube en cuenta que me iba a inchar por el periodo, y ahora peso 63.0 ! Me queria MORIR adelante de la balanza, me agarro una especie de enojo conmigo misma, confusion, desepcion, desilucion, no se bien que es, ensima ayer dormi una hora y media,para estudiar para hoy, asi que estaba muuuuy dormida, y gracias a Dios la nutricionista me hizo salir rapido del consultorio, porque queria volverme a mi casa URGENTE.
Con el colegio, ya aprobe dos materias, biologia y fisico quimica,y ya es caasi seguro que aprobé lengua y musica. El martes tengo "una ultima oportunidad" para aprobar historia, y/o geografia, y la voy a aprobechar, pero tengo que llevar MUCHISIMOS trabajos, de los cuales no tengo naada, asi que voy a tener que ponerme a copiar todas las preguntas y respuestas, y af, es deprimente.
Sobre la carrera, les vuelvo a pedir por favor que esperen un poquito mas de tiempo, hasta que se me normalize un poco la vida, porque ahora no puedo entrar seguido a actualizar y eso, y les pido perdon por hacerlas esperar, en serio. Si se quieren inscribir, lean la parte de abajo del post anterior, o comenten este posteo, dejenme su nik,peso,altura,meta, y si quieren su msn o/y blog.
Bueno, ahora vuelvo a ir a la nutricionista el martes, asi que tengo tres dias CLAVES para bajar de peso, voy a aprobecharme de la excusa de estudiar, para ver si puedo de a poco ir volviendo a ana♥ . Gracias por pasar, les voy a devolver el comentario ni bien entre :)

Las quiero muchisimo Princesas, gracias! por todo, gracias, son una parte muy importante en mi vida, y pase lo que pase con mi vida, y con ana y mia, siempre van a estar en mi corazon.

Siempre , empiezo hablando de "un poco de todo" pero termino relacionando todo con ana y mia, y en cierto punto esta bien...Porque para eso es este espacio, y "hablando de eso", hace dias, que no recurro a mia, la ultima vez fue el lunes a la noche, pero solo un poquito, y fue mas porque me sentia mal del estomago, que por mi transtorno. Sinceramente, no se, como, y cuando termino de comer, no tengo ganas, de ir hasta el baño y hacer todo el esfuerzo que implica recurrir a la bulimia, abrir la ducha para disimular, limpiar todo...No se si sea que ya es casi fin de año, y que estoy muy preocupada por el colegio, porque desapruebo practicamente, TODO, sinceramente no se como voy a hacer para estudiar TODO lo que no estudie en un año, estudiarlo en una o dos semanas... El 30 de noviembre se cierran las notas, y voy mal, despues tengo que seguir llendo todo diciembre, por distintas actividades, como orientacion, repaso, y para rendir los examenes, si, puede ser que tenga miedo... No se si es miedo, sinceramente no se que va a pasar , el "miedo" seria a repetir el año, y si repito de año, el 95% de las probabilidades, son que tenga que cambiarme de turno, o hasta de colegio, y no quiero eso.... pero estoy tan acostumbrada a soñar con todo, a imaginarme como va a ser todo y cuando abro los ojos, no hay tiempo para arreglar la situacion , los errores estan hechos, y se complica muchisiiiiiiimo arreglar la situacion, y ahora me pregunto ¿Por que falte tanto al colegio? estube, SEMANAS sin ir, o llendo un solo dia,y ahora? ahora desaprobe todo, no tengo ni siquiera los temas que van a tomar, y no se que siento sobre eso, me preocupa en cierto punto pero tambien estoy nerviosa y ansiosa, ya que no quiero que me pase como con el cierre de notas, y cuando quiera darme cuenta, este repitiendo el año, tal vez me lo merezca, tal vez tenga que repetir, pero NO QUIERO, estoy muy segura que no quiero, quiero seguir con mis amigos, con mis compañeros, en mi turno, en mi colegio, en mi lugar, no quiero volver a adaptarme a otros amigos, a otro lugar... NO QUIERO, y no se si pueda revertir la situacion, mejor dicho NO PUEDO revertir la situacion, pero bueno, tendre que estudiar muchisimo, y sin embargo; hellow! estoy aca, escribiendo en lugar de estudiar, asi que no prometo estar muy presente en estos dias, ya que planeo no usar mucho la computadora, y si la uso sera de a ratitos, asi que tal vez venga de vez en cuando a contarles como va la situacion digamos.... Les pido perdon, pero voy a tener que postergar un poquito la carrera, ya que no dispongo de tiempo, ni para actualizar los datos, de todos modos; Jeni,Sophie, Imos, ya estan registradas, sepan que leei sus comentarios, y en cuanto pueda las actualizo.
Si se quieren inscribir a la carrera;
Comentan este post, y dejan los siguientes datos

• Peso (En kilogramos)
• Altura (En mts, ejemplo 1.30, un metro treinta)
• Meta (fijen metas posibles, no veinte kilos, luego bajan mas,pero para la carrera que sean varias, dejenme la primera solamente)
• Si quieren dejen su direccion de e-mail, o /y blog. (Me contacto con ustedes cuando vuelva, para empezar la carrera).

Ahora, estoy sola en mi casa, comí, y me estoy sientiendo arrepentida, asi que me voy a ir YA a vomitar todo, porque no lo soporto...entrar aca, me hace cambiar de opinion....

INSCRIBANSE A LA CARRERA, ME CONTACTO CON TODAS USTEDES CUANDO TENGA TIEMPO, LAS AMO PRINCESAS♥

Ayer, no iba a cenar, iba a aprobechar que mi mama y el esposo volvian tarde de trabajar, pero me termine comiendo una empanada de carne, y ya no me acuerdo que mas, asi que fui a vomitar, cuando ya habia casi terminado, empeze a tocer demasiado y fuerte, como gruñidos leves(jajaja) y bueno, me vino un poco de eso, que no llega a ser bilis pero si es liquido un poco amargo y ya a veces ahi dejo, porque no hay más, pero pense "tiene que haber más, yo comi mucho mas, no pude haber dijerido todo ya" y segui vomitando todo ese liquido,y el bilis e intente volver a vomitar despues de la primera salida de bilis, sali de la ducha, con DEMASIADO dolor de garganta , la sensacion era que si me tomaba un vaso de agua, iba a dolerme, y si comia algo, mucho peor , asi que tome un poco de agua y como no se suavizaba, me tome medio vaso de leche, y despues mas agua, y bueno me calmo bastante, asi que me fui a dormir pensando "mañana, no voy a comer nada, o por ahi me coma una manzana rallada", por el fuerte dolor de garganta...

Bueno... hoy tube un dia molesto, me levante para ir al colegio, pero estaba muy cansada, y tenia que estudiar unas cosas y no habia estudiado, asi que le menti a mi mama diciendole que me dolia la panza, que no iba a ir, me dio una pastilla(que supuestamente tome), pero de todas maneras, no fui... A las siete lo levanto a mi hermano, asi que me quede levantada un rato, y desayune un te con leche y no se porque, pero me comi una tostada con casancrem light y mermelada de frutilla BC, sinceramente no se porque lo hice, me volvi a acostar porque tenia mucho sueño, asi que a las ocho ya estaba dormida de nuevo, me levante a la una y diez, y cuarto aprox, y la señora que limpia y mi hermano ya habian almorzado, me dejo en la mesa dos porciones de tarta de jamon y queso, y tampoco se por qué, pero fui automaticamente y me las comi, mientras ya estaba comiendo me di cuenta, que me estaba equivocando, y ¿que estaba haciendo? pero termine de comer, tome bastante agua, pero pense en no vomitar....termine de comer mas o menos a las dos menos cuarto, y a las dos y media tenia que salir para la nutricionista, asi que tambien automaticamente deci vomitar.... Fui a la nutricionista con nervios, y habia bajado... PERO SOLAMENTE 300GRAMOS! lo cual me dejo bastante angustiada, porque pense "toda una semana vomitando, con mucho dolor de garganta, limpiando el baño todo el tiempo despues de vomitar, pasando hambre, ¿PARA BAJAR 300gms? asi que dije "tengo que volver a ana, tengo que volver" " Y casualmente ayer me estaba acordando, cuando pesaba 56.800, habia bajado desde 61 a 56.800, gracias a ana, y me sentia muy libre, muy limpia, muy pura...Ahora, siendo gorda y mia, me siento constantemente pesada, y es algo que me molesta... Quiero volver a respirar ese aire, porque sinceramente era otro aire el que respiraba siendo ana, un aire purificado, fresco, hasta me animo a decir, que tenia otro olor... Y mi vida tenia otro color, bajaba todas las semanas un poco, y era muy feliz al pararme en la balanza y bajar, y engañar a la nutricionista diciendo que baje tan solo 300, o 500 gramos, cuando habia bajado un kilo y medio, pero ahora, ya no puedo... quiero, pero no puedo. Voy a de a poquito volver a ana, quiero, eso quiero, y "I wanna, I can". Pero este fin de semana, va a ser muy complicado ya que tengo varios eventos, en los que voy a poder controlarme, pero no voy a poder no comer, ya que me voy a encontrar con una tia, que hace bastante que no vemos y nos invito a la casa a comer, y bueno... quedaria mal ir y no comer, ademas, no quiero levantar ninguna sospecha por el momento, mientras mi panzita este rellenita, no va a haber dudas...
(


CARRERA;

¿ COMO Y DONDE ANOTARSE?
Acá, comenta este post.
¿QUE DATOS HAY QUE DEJAR?
Tu nombre o nick,
peso (en KILOGRAMOS, POR FAVOR.)
altura. (EN MTS Y CENTIMETROS POR FAVOR ; ej, 1.30 (un metro, treinta)
Meta. (EN LO POSIBLE FIJEN VARIAS METAS, CORTAS Y POSIBLES.)
(no hace falta dejar blog, pero si queres podes dejar tu msn, asi podemos chatear entre todas.)
¿CUANDO EMPIEZA LA CARRERA?
· Cuando seamos las suficientes, somos cuatro por el momento y no tiene sentido, por lo menos seamos cinco o seis !.
¿QUE REGLAS TIENE?
· Las reglas vamos a ponerlas entre todas, para llegar mediante "Democracia" para hacer algo que nos convenga a todas, que todas tengamos posibilidades de bajar y de apoyarnos. Pero hay una regla que ya esta puesta, que es que SI O SI hay que apoyar a las demas, y hablar con las otras princesas...
¿QUE OBJETIVO TIENE ESTA CARRERA?
·Poder bajar de peso, y apoyarnos las unas a las otras, no es contar puntos por cada cosa que hagas o no, sino hablar con las otras chicas de la carrera y ayudarnos y apoyarnos para poder bajar y cumplir nuestras metas. Porque es más facil hacerlo acompañada, y a veces no alcanza con chatear con otras princesas simplemente.
LAS ESPERO PRINCESAS. LAS ADORO !

(YA INSCRIPTAS EN LA CARRERA; )
DRIADESS peso: 70kg. Altura: 1.80mts. Meta: 65 kg(primera meta).
ANGELICA peso: 81kg . Altura: 1.54mts Meta: 75-70kg.
ANGY (yo). peso: 61.7kg .Altura: 1.65mts Meta: 55(primera meta) kg.
MARCELA peso: 63kg(a confirmar) .Altura:1,65mts Meta: 55-56

DESDE YA, GRACIAS A LAS QUE SE UNIERON, Y POR FAVOR UNANSE MAS! GRACIAS! (si se modifica algun dato(Peso,altura o meta), nos lo avisan antes de empezar la carrera)

Hoy voy a hablar un poco de mi, de mi vida, mejor dicho...
En el colegio, voy mal , nunca hago nada estoy todo el dia sin hacer nada y hay que entregar pruebas, trabajos y yo nunca los entrego, falta menos de un mes para que terminen las clases y me voy a llevar muchas materias, que tengo que rendir y aprobar, y no se si voy a poder dar tooodo lo de un año, en una sola prueba, cuando NUNCA estudie nada! tengo todo incompleto....
Mia, ya hace unas semanas que volvi completamente, despues de mucho tiempo, y ya tengo absolutamente toda la boca aspera y paspada, me arde, me molesta, MUCHO. Pero estube peor por culpa de mia, la garganta por el momento no me molesta mucho, antes me habia molestado MUCHISIMO , es mas tengo en la "campanilla" una rallita roja, desde abril/mayo, cuando estaba a full con mia, y miren que estube mas de un mes o dos sin vomitar NADA despues vomitaba de vez en cuando las cenas, pero hasta ahi, ahora vomito casi todo, la primera semana cuando ni bien volvi baje en 10 dias, 600 gramos, y en las ultimas dos semanas baje 800 gramos(400 c/semana), estoy en 61.7(el viernes pasado) el viernes que viene, vuelvo a la nutricionista a ver cuanto peso...
Por otro lado, POR FAVOR inscribanse en la carrera, en cuanto mas rapido lo hagan, mas rapido empezamos y asi vamos a recibir apoyo y a bajar mas rapido todas!

¿ COMO Y DONDE ANOTARSE?

Acá, comenta este post.

¿QUE DATOS HAY QUE DEJAR?

1. Tu nombre o nick,
2. peso (en KILOGRAMOS, POR FAVOR.)
3. altura. (EN MTS Y CENTIMETROS POR FAVOR ; ej, 1.30 (un metro, treinta)
4. Meta. (EN LO POSIBLE FIJEN VARIAS METAS, CORTAS Y POSIBLES.)
5. (no hace falta dejar blog, pero si queres podes dejar tu msn, asi podemos chatear entre todas.)

¿CUANDO EMPIEZA LA CARRERA?

· Cuando seamos las suficientes, somos tres por el momento y no tiene sentido, por lo menos seamos cinco o seis !.

¿QUE REGLAS TIENE?

· Las reglas vamos a ponerlas entre todas, para llegar mediante "Democracia" para hacer algo que nos convenga a todas, que todas tengamos posibilidades de bajar y de apoyarnos. Pero hay una regla que ya esta puesta, que es que SI O SI hay que apoyar a las demas, y hablar con las otras princesas...

¿QUE OBJETIVO TIENE ESTA CARRERA?

·Poder bajar de peso, y apoyarnos las unas a las otras, no es contar puntos por cada cosa que hagas o no, sino hablar con las otras chicas de la carrera y ayudarnos y apoyarnos para poder bajar y cumplir nuestras metas. Porque es más facil hacerlo acompañada, y a veces no alcanza con chatear con otras princesas simplemente.

LAS ESPERO PRINCESAS. LAS ADORO !

(YA INSCRIPTAS EN LA CARRERA; )

DRIADESS peso: 70kg. Altura: 1.80mts. Meta: 65 kg(primera meta). (POR FAVOR, CUANDO PASES POR EL BLOG, DEJANOS TU NOMBRE O APODO ¿O ES DRIADESS?, GRACIAS)

ANGELICA peso: 84kg . Altura: 1.54mts Meta: 80-79kg.

ANGY (yo). peso: 61.7kg .Altura: 1.65mts Meta: 55(primera meta) kg.

Marcela peso: 63kg(a confirmar) .Altura:1,65mts Meta: 55-56

Dear Princess; si desde la inscripcion hasta el inicio de la carrera, se modifica su peso, altura, meta, msn o algo, lo vamos a renovar antes de empezar, asi que tranquilas. Por favor divulguen entre blogs y princesas lo de la carrera asi podemos empezar ! Ya somos cuatro ! lleguemos a las diez ! :)

TODAS LAS PRINCESAS QUE QUIERAN EMPEZAR LA CARRERA , DEJEN SU PESO, META Y ALTURA
CUANDO SEAMOS UN PAR, EMPEZAMOS. MAÑANA O MAS TARDE, VOY A PUBLICAR LAS "REGLAS" Y ESO, SI LAS REGLAS NO LES GUSTAN, LAS CAMBIAMOS Y PUEDEN AGREGAR REGLAS TAMBIEN!.

¡VAMOS PRINCESAS!; ACUERDENSE QUE ES UNA CARRERA PARA APOYARNOS, Y BAJAR, CLARO.

LAS AMO !

No me gustaria nunca decir que me deje vencer , que puede perder.
Prefiero luchar, y ganar, aunque se que eso no es posible simpre, el problema se genera
cuando de repente aparecemos en el medio de la batalla, sin armas y confusas, ese es mi
problema, no se que hacer, no se como empezar, no se que terminar, ni que empezar,
ultimamente vomito las cenas, pero eso no basta. Necesito buscar en mi interior, y en mi exterior
tambien, que necesito,o mejor dicho necesito encontrar la forma de hacer lo que se que
quiero y necesito, pero no es igual que antes no es como en febrero, cuando estaba sola
todo el dia, y el control que tenia era muy poco, ahora es complicado es mas dificil porque
hay personas todo el dia al mi alrededor, y engañar a mi madre, a las personas que limpian, a la niñera de mi hermano, y ademas de esto a la nutricionista, es algo que , no sé....
No se, sinceramente no entiendo como hacia antes, para ocutar todo, para finjir,
para mentir,para engañar, para demostrar una cosa y ser y hacer otra, estoy confundida.... Tengo una amiga que se veia gorda y queria entrar en ana y mia, pero no sé muy bien porque creo que ella esta eligiendo esto, y tal vez no pueda con ello , aunque estaria muy bueno que podamos ser anas y mias juntas, porque sentiria ese compromiso que sentia con las otras princes antes... Pero ya no puedo conectarme al msn todos los días, al menos no con el mail para las princess, porque tengo que esforzarme muchisimo para el colegio, ya queda un mes de colegio ! y la verdad, tengo miedo de llevarme muchas materias, tengo miedo de no poder con eso, con los examenes, los profesores, las notas, y debe ser un mes de MAXIMO ESFUERZO para mi, de exigencia constante, y sin embargo estoy acá, escribiendo en mi blog sobre mi perdida vida, sobre esto que no se ya como controlarlo, no se que hacer para poder con todo, estoy cansada y no puedo levantar los brazos y sostener un mar de mentiras, pero la obesidad tambien me duele, tambien me confunde, me lastima, me pesa , me deprime y me molesta. Sin dudas, prefiero a ana, pero despues de esta etapa de gordura, no creo poder soportarlo, mejor dicho, no creo poder hacerla entrar a mi y permanecer... Nadie sospecha sobre ana o mia, o si deje de comer ya que engorde y estoy pesando 62 kg, asi que todos se dieron cuenta que subi de peso y en mi familia me dijeron que me veian mas gorda, que baje porque saben los problemas de obesidad que habia tenido tiempo atras, y eso me juega en contra con ana y mia, ya que cuando me doy un atracon, puede ser mas fuerte que el de cualquier otra , porque tengo mas deseo, o no se, creo que estoy escribiendo cosas que pienso en el momento, y que en el futuro no se si sea ese mi modo de pensar... quizá mañana o en dos horas, o quince minutos opine distinto... En este momento me siento cansada, agotada, no por ana y mia, sino por la vida, ya saben.... Más tarde o mañana que no tengo clases, voy a aprobechar para escribirles sobre mi infancia y hasta ahora, asi pueden entender lo que digo.... Gracias Princess, si alguna lee esto, y gracias si dejan algun comentario, voy a contestarlo. LOVE YOU PRINCESS♥
Me doy cuenta, que muchas veces digo "no se" y eso no es respuesta a ninguna pregunta, ni afirmacion a ningun pensamiento, no niega ni afirma nada, tal vez es por lo cansada que estoy, realmente no lo sé. jajaja
-Acuerdensé de la carrera ! las espeeero, si? :)

Estoy pensando en hacer una carrera, nada complicado algo simple, no quiero hacer una carrera demasiado estructurada que te cuente o descuente puntos hasta por respirar mas de 3 veces en un minuto, pero una carrera al fin.

Mi idea, es la de hacer una carrera abierta, en la que nos apoyemos mutuamente todas una a la otra, para poder bajar, nos apoyemos en ana, en mia y en la vida. Yo tengo mis amigas, tengo mi vida, y a diferencia de otras princes, no suelo ser la tipica "depresiva" por asi llamarle, pero en este mundo, de este lado todas cambiamos un poco, y más allá de la depresion o no es bueno el apoyo, el sentirse querido y el saber que siempre hay alguien.

Bueno, ¿Se animan a la carrera conmigo?